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          • 高考后离婚潮 : “你从父母的婚姻中学到什么?” “学到不要结婚。”

            发布时间:2018-07-11 18:16


            全靠忍耐的婚姻,这辈子蹉跎;

            真正相爱的婚姻,这辈子值得。


            来源|伊姐看电影(ID:eemovie)



            每次高考之后,国内都会形成一次离婚潮。简而言之,高考过后,许多夫妻觉得任务已经完成,如释重负,选择离婚。



            民政局的人面对小年轻冲动离婚,总会劝阻;但遇到这样的情况,二话不说直接给过——


            能在高考后离婚的家庭,是绝对的忍耐已久、无可挽回了。



             

            网上流传着一个问题:你从父母的婚姻中学到了什么?

             

            • 有人说,父母相亲相爱相濡以沫,从小到大自己每天都在吃狗粮。


            • 有人说,父亲是心中好男人的标杆,让自己很早清楚要嫁的男人什么样。


            • 还有人说,真正让自己对爱情抱有幻想的,正是父母的爱情。

             

            然而在长篇累牍的留言里,占比更大的,是对“婚姻”的不确信、不感冒、不抱希望。



            那些声音大多来自不幸福的童年记忆,和逃离原生家庭后的一声叹息。

             

            不离婚的家庭,就是好家庭吗?看看这些留言。

             

            • 爸爸在外对谁都温和友好,却唯独对妈妈态度恶劣,我妈妈常年敏感失控悲观,我爸爸常年冷漠暴躁刻薄,家庭对我而言,就是两个字“压抑”。


            • 妈妈一直说“都是为了你,才没有离婚”。这种压力无时无刻折磨着我,让我觉得出生是错误。

             

            • 从小到大都很崇拜爸爸,可自从知道他出轨那一刻起,“原谅他”这件事我做不到。甚至得了抑郁症,求学期间要靠心理治疗才扛过来。

             

            所以,大家从父母的婚姻里学到了什么?


            有的人说“不要一边抱怨,一边付出,要有承担的勇气”,有人说“不要对孩子说,要不是为了你,我早就……的相关句式”,有人说“三观真的比五官重要太多”,而最扎心的一句却是——


            “你从父母的婚姻中学到了什么?”“嗯,学到了不要结婚。”



            不要觉得,高考离婚潮离我们很远,至少我身边的朋友,已经不少人跟我说过——


            “至少撑到孩子18岁,可以承担这个结果,我肯定会离婚”。


            中国式的悲情,最悲情的一点就是“为了孩子”。


            所以,尚处婚姻中的年轻的我们,是从哪一天开始失望的?


            我觉得,恰恰也是“有了孩子”之后,开始的。


            有了孩子以后,妈妈们更是变身女超人,来日方长,接下来的剧情全是“侠女闯天关”。

             

            • 婚前俩人在大理洱海干一瓶“风花雪月”,婚后守着桌上的奶嘴奶粉瓶瓶罐罐喝口凉水压惊。


            • 婚前最大的幸福是“睁开眼,你和阳光都在”,婚后娃一哭闹,瞅着躺在身边纹丝不动的对方,最想要的是“请你立马从我眼前消失”。


            • 婚前出门撒欢的对话是“你看我穿这件美不美”,婚后出门的日常是“孩子的东西你到底收拾好了没”。

             

            生活的交集越来越多,可彼此之间的交流越来越少。


            甜言蜜语装进柴米油盐的罐子后,发酵出来的全是抱怨与指责。

             

            家楼下的停车位,成为男人平整内心的修道场;夜半时分的卫生间,变成女人边哭边重整旗鼓的避风港。


            这样的家庭,就算不离婚,孩子又怎么可能快乐?


            我一个朋友岚,就是“高考后父母离婚”的亲历者。她说,一直知道自己父母会离婚。


            • 从小父母爱吵架,她做着作业,耳朵忍不住支起来,听到不对就赶紧出门打岔劝架;


            • 后来,父母开始彻底冷暴力,好几个月都不说一句话,家里像冰窖;


            • 高考临近,她注意到父母比以前都开心,但她却很酸楚,她知道,“那只靴子,终于要掉下来了。”


            她说了一句话,让我印象深刻:“其实她们离不离婚我无所谓了,因为有没有那张纸,这世界上也哪儿都不是我的家。”


            中国有太多表面完整的家庭,比实际的离异家庭,也就少了一张书面文件——不快乐,不改变,不争取,才是中国式婚姻让人绝望的常态。


            但对于孩子来说,情感上的完整,不能靠形式上的完整。这样的家,只有家的躯壳,却没有家的温度。



            所以,孩子才是婚姻最大的“第三者”?婚姻的大部分隐忍和痛苦,都是“因为孩子”?不, 这个锅,孩子不背。


            在这里真的想奉劝大家一句——


            • 那些自己还不清楚自己要什么,因为“年纪到了”、“别错过生育年龄”、“大家都结婚了我也要”而走进婚姻殿堂的,要用一辈子的时间,去偿还代价。


            每一段“坏”掉的婚姻里,都起码有一个做错了选择,又拒绝成长的大人。

             

            延迟到高考后再离婚,一定程度也是怯懦的交代“至少看起来我没有搞太砸啊,我尽力了”。


            它保全的不是孩子的美好回忆,保全的是自己的逃避愧疚啊。

             


            找对人的婚姻,三观合且坚定的婚姻,到底有多好?


            曾获金棕榈奖的法国影片《Amour》,讲述了两位80多岁的老夫妻,都是音乐教师,相依相伴,如何在对方人生最后一段路上做出“正确的选择”。



            故事没有跌宕起伏的变数,镜头里都是再普通不过的日常里,两位老人的相依相伴。弹钢琴,看报纸,一起吃早餐......与你我看似乏味的婚姻类似。


            最大的考验,就是妻子突然中风偏瘫,卧床不起。



            老人最后选择“结束”妻子的生命,因为爱,爱到愿意为你承受孤独的苦,却不愿意你承受毫无尊严死去的苦。 


            最后,老人望着窗边妻子弹钢琴的“幻觉”泪如雨下,好的婚姻,在死亡面前都毫不逊色,会证明,尽管看起来都一样,都是琐碎庸俗,但内在完全不一样——


            全靠忍耐的婚姻,这辈子蹉跎;真正相爱的婚姻,这辈子值得。



            我们都在这个修道场,我们必须看到坏的,是如何损坏和浪费了我们的生命;也看到好的,是如何成就人生的苦短,我们才有勇气去回答——


            如果面对一段痛苦婚姻,要不要“烧完整个青春,换来孩子结束高考”。


            这个问题,知乎已经有热帖了,迄今为止,获得点赞最高的回复我挺喜欢的,直接用它来结束全文吧。


            “当感情出现问题,孩子就注定被伤害,逃无可逃。


            而离婚的家庭,虽然伤害了孩子,但最起码父母是受益的。


            不离婚的家庭,却生活在无休无止的争吵中,


            最后,三个人都是输家啊。”


            END


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            来源:伊姐(周桂伊),14岁出版小说集,18岁新概念作文大赛获奖,33岁出版畅销书《认知差:你比人生赢家差在哪》。专访明星十余年,爱电影的妈妈,分享光影中的感悟,关于育儿、关于婚姻、关于爱。原创公众号“伊姐看电影”(ID:eemovie)

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